简单的快乐o(∩_∩)o...

     犯懒是不是该有个限度，我承认小女子不属于勤快的那个类型，却喜欢把生活填得满满的，有时候甚至怀疑一个人是否有能力去快乐的过活。这里似乎平静了很久，每次手指轻触，点开blog的时候，总是想记录些什么或是分享些什么，却已经几个月没有动笔了，去年的最后一篇之后就懒懒的。文字这样的东西，码得整整齐齐的放在这里，懂得人看得出幸福或悲伤，不懂的人却是一扫而过，拨动不了心弦。累了，懂得人不在，不懂的人在与不在一样，于是怀疑过，放弃过，千万种理由，终于提笔，为自己，忠实自己的感受，记录着……

     十月份一直出差，上海，无锡，武汉，整整一个月在外面的时候，却还为工硕的统考准备着，只有自己明白心静不下来的时候，书只是一种摆设，还好够幸运，那段日子不知道怎么熬过来的，寂寞，一个人拎着行李飞机火车的忙碌着，但我感谢那段时间的孤独，太多时候，自己一个人一个房间，发呆，思考，想念，庆幸自己的坚强，倔强的往伤口上一粒一粒的仔细地涂着细盐，轻舔指尖，咸咸的还混着睲睲的味道，谢谢自己对自己的狠心，永恒又短暂的那一段……思考了很多，想不清楚，似乎习惯了被宠着哄着的状态，就像前些天入党发展时候前辈的叮嘱，当有天没有人宠着围着的时候，要学会在逆境中依然昂首阔步，或许少了份女子的温柔，却多了份坚韧，任性，霸道，做自己喜欢的自己，承受该承受的心酸，却享受着更多的快乐与那份骄傲……

     晒晒太阳，或是吹吹风，深深的呼吸……

    

   

   

曾经男孩儿说：

    如果有一天我变成了天使,多希望带你去翱翔！

    如果有一天我坠落人间，多希望幸福使我们忘记了平凡！

    如果有一天我寞落街头，多希望你离我而去因为放手也是爱！

    如果爱就爱，因为爱所以爱！

    小孩儿，我多希望能和你走进神圣的殿堂，看见你的美丽感受你的心跳！和你手牵手踏过每一片痕迹！

i feel so cold today,when looking at ur eyes!wish u feel happiness night&day!

 

      迷恋血型宝宝的漫画，每次要看两遍才会发笑，总结而言，身为B型的我，常常被人认为是最典型的（除了喜欢迟到之类）：
      执着于感兴趣的对象
      想生气就生气，也许还不知道为什么要忍住……，所以精神状态是最佳的
      被逼到绝路也不会动摇，不过别人看起来她像很不在意
      内心都周围事物漠不关心

      不会掩饰，会把所有人心里想的，不敢说的直接了当的说出来，即使得罪人，也觉得直白很好

      很讨厌那种犹抱琵琶半遮面的感觉，也许就是不够女人吧，但一贯认为这没有什么，懂得欣赏的人自然会觉得这样看上去很美。喜欢的时候就会很认真的告诉对方，不会考虑其他的因素，不喜欢的时候很冷漠，并不是故意，而是认为已经和我没有什么关系了，偶尔反思，如果再多一点点的柔媚，似乎很好，但确实就不是我了，任性，骄横，恃宠，但正直……
     似乎我的直率在作祟，跑出来跟朋友们说说话吧：
    *emily：舍不得你又走掉，一切要平安！
    *wulala：一直往前走，别回头，我的肩膀随时借你，别怕！
    *crazy：你一定要幸福，向曾经……一样幸福！
    *luara小意思：想你！！！！
还有我所有的亲们，每天都要记得抬头望望天空，就像今天的淡蓝色，enjoy～～

      听《三寸日光》，女孩儿幻想着深秋山顶两个人并肩傻傻的看着夕阳，大大手掌能包容她小小的倔强，她的浪漫只有你懂欣赏，就让眼泪长出翅膀，飞离脸庞。似乎很久没有体会过那样的痛彻心扉了，她似乎就像是被什么东西撞了一下头，清醒吗？不，宁愿一直幻想着生活下去，现实多悲哀，她，悲哀？似乎没有人会这样认为，不孤独，但独自承受，不能讲，继续自己幸福的生活，她不会忘记那条林荫下的石子路和曾经的誓言，美丽永恒的曾经……

      何时起喜欢混迹在南锣鼓巷，三三两两的朋友时常相约于此。还是更喜欢这里冬天的午后，窝在不同的coffee bar，抢个靠窗的位置，晒晒太阳，跟闺密肆意的聊着，在这里似乎每个女孩子都能找到心仪的店，舒服的位置。夏天的这里被一棵棵大数裹得严严实实的，走在巷子里，根本不用打伞。直奔文宇奶酪店，殊不知中午12：00才营业，去最近的一家店吮着暖暖的卡不其诺（其实是怕被楠楠嘲笑迷恋latte），闲散的谈话中，时钟的时针和分针终于在正上方会合，冲到门口的时候，发现奶酪店门口排起了长队，我们刚刚站进队伍，回头看去，才知道什么叫做成就感，幻想过买光所有再转卖给后面的人，说好每人至少吃掉两种才对得起这份等待，选了木瓜奶酪和红豆双皮奶，吃下一个的时候就已经很饱，却依旧惦记着另一份，人性，如此……

      确定了标题之后，却又不知道该写些什么，又要走了，南京，大概不到一周的时间。其实本该早已熟悉这样的生活，临时决定的出差，不定时间的离别，却不知道这次为什么突然的又那么伤感。又要自己拎着行李去做从未涉及过的工作了，心虚是有的，同行之人未曾谋面，加之原本的寂寞，很讨厌笔记本，很讨厌重重的旅行箱，很讨厌飞机火车，甚至taxi，整个人像是泄气的小皮球，不能去想也不敢去想。一早去办事情，拎了件艳粉色的小熊T－shirt，最习惯的超短热裤，金灿灿的人字拖，走在校园里，很开心，事情很顺利，比想象中的顺利，去五道口吃了传说中的烤肉，兴冲冲的回家睡了整整一个下午。起来的时候已经是6点半了，突然想到了小猪，吃饱了就会睡觉，每天开开心心的，傻傻的，挺好。脑袋里思考的东西太多，能分享的不能分享的，很讨厌把朋友拉出来像祥林嫂一样婆妈的倒苦水，我宁愿就藏在心里，依旧展示乐观豁达的我，不知道这样算不算成熟了。“成熟”，应该算是褒义，为什么我那么的不喜欢，宁愿一直像小孩子一样的想问题，玩耍，撒娇，……

      如果人的一生可以按一百年计算，那么今天恰巧是我生命的1/4；如果没有那么幸运，也许我已经精彩的度过了1/3；但我一直坚信可以活到130岁，那是我一生最大最真的愿望，如果这样计算，那么也已经1/5。今天有个宝贝和我说：终于盼到我和她一个年龄了，愿我拥有幸福快乐的一整年和整个人生！但是今天，似乎上帝在跟我开着不同的玩笑，似乎这个生日的开始就意味着这一整年并不像想象中那么容易幸福，也许这是近几年过得最朴素的一个生日了，狮子夜班，请假不批，换班不成功，偷偷的溜出来去吃饭，心里还是泛着淡淡的温馨，窝夫小子的蛋糕上只点了一只蜡烛，因为不喜欢那一根根代表年龄的小蜡烛破坏了蛋糕的完整和快乐的心情，收了礼物--Mieacle。
      也许是害怕长大，很恐惧被遗忘，更不愿意承认自己已经芳龄二五，似乎对今天少了些期待，还记得一年前的那个小姑娘，期盼激动的睡不着觉。物质的东西看得更淡了，却更在乎细微的感情，很在乎朋友们一声声真切的问候，很意外的接到电话，很窝心的看着一条条短信，更在乎有人告诉我，我是他唯一的公主，愿意守护我的一生！我该为这些庆幸，庆幸我是如此的被爱，珍惜，守护着……